我知道谁也拯救不了我，我陷入疲倦疯狂混乱中，不能吃不能睡悲观消极看不到希望。我知道现在的状态极易让人躲避没有人能理解你没有人能扒开你的心看你到底在想些什么。连爱你的人都会逃遁不来撕裂你，我知道这是有多么难以下手也不知从何下手。我要去锻炼让身体自制内啡肽多巴胺可是我想着这个还不如gj温暖的身体柔软的毛，抱着它揉着它它也不会跑不会挣扎。它脖颈绒毛里的味道和喉头低频的呼噜声让我心安舒缓。一个认识多年颇有生活阅历的朋友，这个朋友相处平淡，会几年不联系，见面依然熟悉没有隔阂。他说你需要找心理医生。从未深聊他却来点破。没有释放的出口。对生活的麻木。直至抑郁。这里包括物质的贫瘠情感的缺失思想的错位和常年冷暴力相互抗衡。感谢媒体发达让我认识到抑郁这个词。我想用文字梳理，也常用文字梳理，可总是囿于羞耻心不肯打破不肯让外界来撕裂裹覆严密的心，怕鲜血淋漓怕痛怕难堪。蕤常因看不懂我隐晦的签名表达而评论你能不能说人话。我不能。所以，说了也等于没说。我懂，不把伤口撕裂剜出导致炎症脓肿恶臭腐烂令人难堪的根结所在就永远不能愈合。我终于成长到足够强大能面对这么深重的后悔，和对父母的抱怨。可是害怕仍然有那么多多到超乎我的想象。
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