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不不不谁都不是谁的救星


你只有你自己


真是太想死了你这个懦弱无用的人


老天爷的对你的惩罚不会变,无论你怎样重新开始,他连惩罚的方式和细节都不会改变。你逃不脱命运。

生命的过程只不过是循环表演


害怕


我相信爱情

更相信人性。

如果不能再走下去我依然记得你曾如何疼爱我你曾怎样对我充满耐心谆谆教诲。你护佑着我一步一步成长和完善。你愿意暴露在我眼中的软弱和警觉;你的娟狂和执念;你的成熟和坚定;你小心翼翼呵护的彼此的尊严。我们相遇在最适合的年纪和人生状态。即便这里面会充斥着某些各自内心所需求的幻觉,可它依旧那么完美。于我再没有过比这更完美的爱了。

为保有人性的光辉我们一定会克制的离去并且谨记。我爱你。与你无关。


我执

你谆谆教诲,你手把手教我,你领着我一步一步往前。那是因为我需要你。

痛得我就想藏起来。

这个时候心里加上生理的痛。


轰的一声又来了。


只有你爱看我丑丑的容颜

那些美颜和完美角度的你都不屑一顾



你真够丑的

你真够落魄的

可是我爱呀

我爱你的人格缺陷

我爱你的隐忍克制

我甚至爱你的无情

安心的睡去了我的爱


如果眼泪能解决问题我不吝啬泪水,如果动动手指头就能死早就已经实现,是我拼了命要来这人间吗,谁也不打个商量就将你带进这人世。


我知道谁也拯救不了我,我陷入疲倦疯狂混乱中,不能吃不能睡悲观消极看不到希望。我知道现在的状态极易让人躲避没有人能理解你没有人能扒开你的心看你到底在想些什么。连爱你的人都会逃遁不来撕裂你,我知道这是有多么难以下手也不知从何下手。我要去锻炼让身体自制内啡肽多巴胺可是我想着这个还不如gj温暖的身体柔软的毛,抱着它揉着它它也不会跑不会挣扎。它脖颈绒毛里的味道和喉头低频的呼噜声让我心安舒缓。一个认识多年颇有生活阅历的朋友,这个朋友相处平淡,会几年不联系,见面依然熟悉没有隔阂。他说你需要找心理医生。从未深聊他却来点破。没有释放的出口。对生活的麻木。直至抑郁。这里包括物质的贫瘠情感的缺失思想的错位和常年冷暴力相互抗衡。感谢媒体发达让我认识到抑郁这个词。我想用文字梳理,也常用文字梳理,可总是囿于羞耻心不肯打破不肯让外界来撕裂裹覆严密的心,怕鲜血淋漓怕痛怕难堪。蕤常因看不懂我隐晦的签名表达而评论你能不能说人话。我不能。所以,说了也等于没说。我懂,不把伤口撕裂剜出导致炎症脓肿恶臭腐烂令人难堪的根结所在就永远不能愈合。我终于成长到足够强大能面对这么深重的后悔,和对父母的抱怨。可是害怕仍然有那么多多到超乎我的想象。